岚前天晚上跟我说:本命年三年前后三年会有一年不顺!但是第二年会很旺...

原本自己不是个迷信的人..对于这种说法如果是以往的我,肯定就是傻傻一笑..算是知道了

唉.......奈何...世道太差,贱人当道...我真的开始怀疑,是否,今年是我的倒霉年

一无所有....无所事事..就连工作都栽了

仰天..最近很喜欢做这个动作...发现自己已经到了霉点了..

11月3号即将到来..

那么就是说,倒霉年要过去了.幸运即将到来...

朋友们...祝福我吧..

扯开嗓子大吼一声:倒霉鬼!!你他妈好从我身边滚开了!

一直以为,我把那个包袱丢弃了..一直这样以为..

傻傻地笑着..觉得什么都会解决..

可是我不知道,原来它一直都在..

只是被我鸵鸟般地忽略而已..

如今.它越来越重,而我却越来越虚弱...

勇气..信念...自信..多么美好而坚强的词汇..曾几何时..开始遗弃我

而我像个傻子般..以为他们仍旧在我身边...没有抛弃我...

人真的要找点事情做..不管是什么事..一旦空下来了,就会胡思乱想...

生活是什么?不晓得...真的不晓得...

原谅我又开始发牢骚..原谅我又开始懦弱...我没有办法把一切都放在心里...

                  考试....为了这场考试,我从年初就开始上补习班...

        不停的上,每节课都认真的听...为的就是今天...一切都结束..只剩下疲惫

                                  很多时候都在想,自己究竟要折腾到什么时候才能甘心...

                                                                 答案...在脑子里翻腾...最后什么结论也没有得出

                             考完的轻松只是一瞬间...

                                                                                   在车上时便发现了自己的疲惫

                                                                                                         不光是身体的还有心理的

                                                           一种继续了很久的疲惫...

                                                                                     不知道接下来的考试会是什么时候

                                    不过我能确定...就在不久的将来..

                                                学习..考试...尽头在哪里?倦...

慌乱...迷茫..不足以形容我现在的状态..

一直想着要好好看书,可就是看不进,老是拖着

今天拖明天..明天拖后天..真的到了后天又想着大后天还有时间呢

日复一日,原本以为很远的事情,却转眼就在眼前了

压力越大,我就越无法集中精神....

真不知道自己在紧张些什么,反正就是在不停地烦躁着

早上起来,感觉特别的累,明明那么早睡的,却还是睡不醒

勉强着起来,两眼空洞...照镜子的时候发现眼角的细纹又加深了一点

青春,又被我挥霍了一些...

不再多想,要乐观面对!

我相信我可以的!

最近还是过着等待考试的日子,不过,心情却好了很多

或许是因为他的缘故吧

因为他,我的生活不再是迷茫不知所措的

因为他,我的世界也不再是灰暗的

更是因为他,我对生活开始了一些憧憬

虽然我一直会欺负他,但是,不知在什么时候,他已经渐渐溶入了我的生活

一上网,就会第一时间想到要找他,不要问我问我为什么,可能,就是因为习惯

有时候也会朝他发脾气,他却并不介意,只是不肯走开

不管我的言语有多恶毒,有多伤人,他一直都在身边...

只是事后他也会跟我说,我的刺真的很伤人...

不管什么时候,我想干什么了,他都会点头应允,其实我很怕他会惯坏我

把我宠得无法无天...

第一次觉得,自己的决定似乎是正确的...

习惯了每天晚上的短信息

爱上了早上开机就会收到你的消息

一切,都是那么好...只是还会害怕结束...害怕只是梦一场

语无伦次...散乱的句子...但是,却是最真实的内心感受...

小时候,和妈妈逛街,看到了好漂亮好漂亮的衣服,我吵着要妈妈买

妈妈看了一眼,随即说:“妹妹，这个衣服不好，还是要妈妈看中的这件吧。”

然后就看见妈妈叫售货员拿了一件很大的衣服，在我身上比来比去

我知道，妈妈又要给我买大的衣服了

我虽然还小，但是能理解，家里状况不好，衣服鞋子，要买大一号的，才穿得久

可是，每次等我长到那么大的时候，衣服已经不能穿了

于是，妈妈又带我到了商店里买衣服... ...

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高一的时候，我回家对爸爸说，我想学美术

爸爸沉思了很久，然后对我说：“妹妹，美术这个行业不好，作风不正派，爸爸不放心”

我知道，爸爸肯定比我想得多，所以我放弃了我最喜欢的美术，学了文科

高三那年，要填志愿了，爸爸拿着我的志愿看了好久，花了一个晚上帮我填完了学校

没有问我喜不喜欢，第一志愿，填了医药大学

最后，我落榜，进了第三志愿，但总算是爸爸满意的专业

然后，我开始混日子，一天一天，混到了毕业 ... ...

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毕业前夕，爸爸对我说：“妹妹，你也快毕业了，可以谈恋爱了，爸爸帮你找了个人，你看看”

我习惯性得答应了，然后见面，吃饭，跟着他就每个双休都来我家

他，我不喜欢，所以每次也就是看电视，然后一言不发

没等到吃饭，他就回去了，然后我擅自跟他说，我不能和他在一起

爸爸知道后，说我不懂事，然后沉默... ...

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从小到大，好多的事情都是父母在为我选择，可是，每次他们的选择，我都从来没有真正赞成过

所以，我也都没有真正开心过，只是他们手中的一个傀儡

纵使心中有千百个不愿意，可是，最后总是我在妥协

妥协到最后，居然成了他们的武器，一旦什么不顺他们的心了，就开始歇斯底里

我也是人，我已经24了，可是，为什么总把我看成一个长不大的孩子？

我要的是自己来选择，无论是错是对，我不后悔，也不会后悔！

为什么总要以你们的立场来看待事情，就不能站在我的立场看待一件事情吗？

好累，总是妥协，使我心中的小小恶魔，已经长成了一个可怕的魔鬼，我不断被吞噬着

所以，一次比一次难控制住自己

所以，家庭矛盾一次比一次激烈

所以，关系一次比一次更加僵硬

我无数次的站在人生的分叉口上，却一次次地妥协而选择了一条与自己想法完全背道的路

结果，我总是搞砸，到现在一事无成

他们却还在拼命地为我选择着... ...

为什么总是要吵架？？

难道就不能心平气和地说话吗？

烦！明明在谈一件事情，莫名就转到了另一件事情上

我笑！我就真的那么蹩脚？那么何苦要生我？

还把我养那么大？

如果不需要我发表任何意见的话？为什么不去养只小狗或者小猫？

怒！谁也不能戳到我的痛处！

谁也不可以！！不可以！

早上起来，感觉到了不一样，那是一种黯淡的色调，属于寒冷的颜色

我知道，秋天真的来了

是啊，心灵受到了那么多的萧瑟冲击，秋天是该来了

乘车前往心中唯一的希望，开始唯一的一天有意义的生活

很满足，感觉自己又活着了，不再如行尸走肉般，冷眼看着前方，任由时光飞逝... ...

生活是需要用匆忙来赶走落寞的，我好比一个快要溺死的人，终于抓住了最后的一根救命稻草

贪婪地呼吸着... ...

管不了那么多，只有今天，我觉得自己活得还有点意义

我还有明天吗？

扪心自问，我像个反复无常的孩子，笑着、哭着... ...

望着远方一直阴霾着的天，闭上眼，不敢再看... ...

坐在车上看着前面的一对小情侣，那么恩爱

仿佛看到了旧日那个倔强而骄傲的自己

那是上辈子的事情了吧？如今我们都已经进入了下个轮回里... ...

回首望去，景物以旧，只是身边早已没有了那抹温柔而坚定的视线

蜷缩、蜷缩，寒冷... ...

天气很冷，而心，更冷... ...

唉～不晓得该说自己什么好，发现自己真是越来越懒了～～

不行！！要克服惰性！！！！

我不能失败！

加油！加油！！！

嘿咻嘿咻！必胜！！！

在家就是无聊，什么事也没有，晚上11点睡觉，早上6点就起床了

起床第一件事，打开阳台，趴着看看早上的车水马龙，ok，半小时后洗漱

吃完早饭后就开始看新闻，中央1套的朝闻天下，中央2套的第一时间，两个轮着看，哪个精彩就看哪个

个人还是比较喜欢第一时间的《马斌读报》，言语够犀利，分析够客观，看得够劲

到9点，进入正题，看书，每隔半小时活动筋骨一下，断断续续看到11点么就吃午饭

NND最近老是吃剩饭，已经没有什么要求了，有什么就吃什么，只要填饱肚子就ok

吃完饭么就做套预测试卷，做好后看看答案，改好错误

然后，就开始一天的happy时光了

打开电脑后，到各大bbs去逛一圈，有帖就顶，有贱人就骂，有文章就发

等到论坛没事情做了，就玩游戏，泡泡堂，连连看～全部玩一圈

晚上吃完晚饭后，把我妈一起叫上，玩80分

11点，睡觉

                                           OVER

ps：我咋就那么无聊呢？

从外面回来，很累很累

逛了一天，却什么也没买

原来心情也可以影响购物欲，再漂亮的衣服也无法让我驻足停留

只是，沉静在自己的世界里，任由时间过去

然后，逛到下一家，继续着游离... ...

无意间照到镜子，发现自己的目光是黯淡的... ...

日子，终于没有停下匆匆的脚步，毅然来到了9月

回想过去的8月，怎么过形容呢？用“多事之夏”或许还满贴切的

... ...

8月，浸泡了太多的汗水和泪水，沉闷地几乎让人想逃！

原本以为我的人生里就只有8月了，看不到未来，看不到希望... ...

就在自我感叹的时候，突然，9月悄无声息地来了，带着一股清新的气息闯了进来

时间对每个人都是公平的，毫无疑问地我被吓了一跳

慌乱地收拾自己的心情，因为我不要崭新的9月被阴霾的8月一起拖着陪葬！

好了，一切都过去了，就像很多朋友安慰我的那样，我会勇敢的！

“失败了，就要勇敢站起来！”我一定要做到！

泪水又一次决堤了，我是怎么了，不是说了要坚强吗？怎么还是那么脆弱？

信誓旦旦地说，哭过就算是发泄了，就算过去了，但是烙在心底的伤疤却永远也褪不去了。

这个疤结已经被反复扯开了好几回，到底什么时候才会麻木？

痛恨自己！为什么什么事情都是那么的被动？为什么总是一波三折？现在，除了骄傲和自尊，什么也没有了

但是什么也没有的骄傲和自尊，还谈得上是骄傲和自尊吗？无非是人家的笑话罢了

又一次的失业，其实，没什么大不了，顶多从头再来而已

可是，这次不一样，忍受着戏虐的眼神，嘲笑的话语，我满腔委屈的离开了

是啊，我是笑着和别人说了再见，但是我的心底在痛哭！为了自己可笑的自尊，我很虚伪地和每个人说了声“再见”！其实再见就是再也不见了……

付出了那么多，得到了什么？眼泪，还是可恶的眼泪回答了一切

今天下午，放纵自己，在一个人的空间里放声大哭！我不需要任何人听见，不需要任何人安慰

等到晚上，再次的披上坚强的外衣，安慰我那已经渐渐老去的双亲，他们也很难，为了我这个不成器的人，忍受了很多很多。

有时候也恨他们对我要求太高，但是，天下无不是的父母，何况他们是爱我的，我能感受得到

哭过了这一回，就要收拾好心情，重新出发。

这次我不再被动，不再彷徨… …

尝试——失败——再尝试

这是我最近一直在做的事情

商量——分歧——矛盾——冷战

这也是我和我的至亲一直在做的事情

除了彼此伤害之外，没有任何意义

突然觉得困难重重，想要努力地生活，得到的永远是打击

累！真的好累，不如意的生活始终冲击着我的生存信念

当意志力越来越薄弱的时候，我不知道自己还能坚持些什么

我知道生活是艰辛多过安逸的，可是我从来没有觉得像现在这样无力感袭遍全身

很久没有哭泣了，但是最近，不知不觉就会泪流满面

或许是承受了太多，身体的某个地方就需要发泄

而眼泪，眼泪却是最容易掩饰的

等红眼眶退去后，我依然是别人眼中的明媚女子

当你还在原地时我离开了
当我回到原地时你已经不在了

当你想我时我也在想你
当我想你时你已经不再想我了

你曾经失去的现在已经拥有了
我曾经拥有的现在却已经失去了

我欠你的我已经还了
你欠我的何时还我

这些天，一直在思考一个问题，我的日子究竟该怎么过？

小时候的日子是飞逝而过的，是充满彩色泡泡的纯真年代

求学时候的日子是青涩的，是一种酸味与甜味，还有一丝丝苦味交融而成的懵懂时代

毕业了，天空仿佛蒙上了一层厚厚的灰尘，如果只是用手轻轻地擦拭，只会弄藏了手而已



二十几年的岁月，在弹指一挥间也就过去了，虽然看似漫长，实则经不起回味与思考，没有什么内容

前些天，脑海中突然就闪现了一些文字，慌忙中记下：

等待一种烟花的灿烂，等待一滴眼泪的滑落，希望一切的等待都有意义... ...

瞬间，觉得，好似以前的逝去岁月都有了解释，对！那就是等待，等待自己想要的过程，等待自己希冀的结局

会有人说，那你为什么不去自己争取，而要选择等待呢？

不知道，或许是不希望自己受到伤害吧，或许是太脆弱了吧

人性总有个弱点，那就是自私，你是，他是，我也是

曾经以为自己会不那么自私，可是却发现那是本性，是剥离不了的

很多事，还是不可避免的发生着，而我也只有接受，希望等待能够给它一个完美的结局

这就是我的脆弱，喜欢把坚强寄托在等待上，喜欢把自己蜷缩在一个人的世界里

关于日子，也只好等待... ...

想必认识我的认都应该知道，我这个人很懒散的，换句话说就是既喜欢偷懒，又很散漫

不过，最近一直在作类似的梦，让我产生了一种恐慌感

梦境一：突然发现自己坐在考场中，身边的人都在奋笔疾书！而我看了半天都没反映过来他们在做什么！突然意识到原来是在考试！可是，我记得考试明明要到2个月后才开始啊，现在连名都没去报啊！那这个是哪门子考试啊？？？又是一阵然后拿起卷子一看，赫然几个大字：数学考试卷！

轰！我怎么会在考数学啊？？高三毕业后就没碰过了，已将近5年没有碰了！现在居然告诉我是在考数学！现在怎么办？？我怎么会没有准备就来考试了呀？？？

就在彷徨无助的时候，腾地睁开了眼睛！原来是在做梦！还好还好！


梦境二：发现天气很热，我就在家悠闲地吹着空调看着电视，这时，妈妈突然跑过来问我今天几号了，我说31号！但是明明不该是31号啊～我的暑假连一半都没过掉啊～怎么会？？然后看看手边的复习资料，脑子里空空如也，什么也没有！厄......我这两个月都做了什么了？怎么时间咻一下就过了？？

就在懊恼的时候又醒了过来！

这两个梦应该不算是恶梦吧，可是当时的感觉却非常的清晰！仿佛是自己经历过了一遍一样！几乎是历历在目！恐怖程度不亚于恶梦了！

以前做梦都是只能记住个大概，或者干脆忘光！最近这两个梦却越发的清晰了，而且总是不断的重复着！

折磨啊！或者自己的潜意识在告诫自己不可浪费时间了！

所以，最近我都在很用功的看书，不让自己出现和梦境中一样的情况！

加油！！！一定不让这些“恶梦”成真！

很多人的内心世界只有预备她（他）一个人的地方而已，所以，当有人想进去，无论怎么努力都进不去，最后，颓然的放弃，然后无比幽怨的说着：“你的世界我进不去了”

其实，不是进不去，而是根本就没有预留多的位置而已，以前以为进去过，那也只是假相而已，或者只是无限接近，却不是真正的接近。

人们总是很奇怪，希望有自己的世界，却又希望能进入别人的世界

可是有谁的内心世界是完全的敞开着呢？至少我没看到过